书娃子

第71章 春生不要他了（第18页）

家里不知从什么时候已经成了我的压力来源。

我在学校可以自欺欺人我们都是同学，我自己挣的钱让自己像一个普通的学生一样，完全可以做到。

我就可以自欺欺人，我从那里飞出来了。

但只要回到家，我就知道一切都没有改变。

爸爸还是在抽劣质的烟，妈妈每天都要因为这个和他发生争吵。

爸爸吃饭总要喝一杯，妈妈也会跟他埋怨。

我当然也不喜欢爸爸抽烟喝酒，对身体不好，但我没法开口劝他，妈妈或许不懂爸爸心底的难过是什么，但我大概知道。

一个男人在最该壮年的时候失去了劳动力，成了家里的拖累，这种苦闷是说不出口的，何况爸爸在出事前也是村里的才俊，一下子跌到泥里，像个废人一样，这一生还有什么盼头，也就最后这么一点排解了。

我能明白这种最无力的苦闷，但我却什么都改变不了。

也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。

爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。

或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。

我没本事，可我又嫌弃他们吹嘘的样子，我也想天真善良，我也想即使贫贱也乐在其中，可我做不到，我是扭曲的，丑陋的。

我看似考上了最好的大学，可只要回到那个窒息的环境，我就会知道我过得有多惨，我还是飞不出这座山。

其实道理我也明白，我已经比村子里的同龄人好过太多了，可我出来之后也遇到了那么多优秀的同学，我也想和他们一样。

如果我真的接受自己就是山里的一只野鸡，我一定每天都和邻居一样，觉得自己厉害坏了。

可我心底偏偏藏着那么一丝不甘，没有能力，却又如此丑陋自负。

所以我一直都不

开心。

以前不能接受自己一生如草，后来堕落又不能剔尽尊严。

我生在春天，那么好的日子，却一生都不合时宜。