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我期待著离我两间房子里偶而传来的咳嗽声,我习惯每天早上雷打不动放在床头的清凉茶。我开始琢磨著做饭。每到轮到我做饭的时候会挖空心思对著菜谱做几道菜,想著他的胃病,配著他的食谱,可毕竟我的天赋不够,除了颜色比从前好看点,味道却不见什麽长进。甚至卡门吃了几个月後都开始绝食不吃我给它准备的食物,而只眼巴巴的盼著狗罐头。
卡门有狗罐头,我们却不能打破规矩,在一顿顿不知其味的食物里煎熬,现在又多了一个煎熬。
我不知道他有没有一点爱我。
也许他所有给我表现出来的只是星星之火,但那点火早在我无数个辗转反侧的夜晚里烈焰熔熔。
我甚至幻想过,这就是我和梁恺的生活。一天天,熬成了一年年。不知不觉地就熬白了头。
梁恺生日的那天,虽然他没说,我还是出去给他买了礼物,从上到下,衣服裤子乃至鞋袜。那是我惯买的牌子,因为他比我还高,我想他穿起来一定好看,在买的时候我就幻想过他穿起来的样子,高大帅气,我渴望把他身上永不变调的式样替换下来。
当然生日最终在不声不响中悄悄过去,衣服放在了我的柜子里没有给他,我不知道自己突然表现的这麽热络是不是不附合常理,而我更不想自己的行为算是给了他某种暗示。
我开始期待每周的星期三,在床上我们抛开了一切表像,像一对真正的情人。我们用尽全力把所有亲密爱人之间的事做的淋漓尽致,像疯子一样在床上肆无忌惮地放纵,发泄,什麽样话都能说出来,甚至於打到了一起也没有什麽隔阂,我知道我开始适应这种性爱,也许是天生,也许是被开发的彻底。因为快感来的时候,我真觉得天可以蹋、地可以陷,而不能让梁恺从我身体里撤出来。
可下了床,他穿起了西服,我穿起了时装 ,我们还是刻板的梁恺和忧郁的蓝天,似乎什麽都没改变。
第34章
生活似乎朝著好的方向发展,可我陷入了某种无法解脱又无法深入的状态,连思路和才情也似乎遇到瓶颈成了一锅浆糊,糊住了脑子什麽也写不出来。
有几个月没有交出曲子了。总觉得自己不如过去那麽专注了。思路变成了一段一段,不知道连结的桥梁在哪里。有时候看著日历一页一页翻去,就突然想到当时说的一年的期限,就那麽悄无声息地逐日逼近,而我依旧摸不透梁恺的想法,不知道他过完了这一年之後会怎麽做。如果真到了那一天,他说好了,时间到了,我们该散了,我能怎麽办。也许真的打起了行李重新流落到街上,更何况现在不要说买房,要是再这样交不出曲子,房租、贷款、蓝翔的学费都成了问题。
人越是急越是没办法,时间在一点点流走,只流近了我们当初定下的日期,也流尽了向雷等我曲子的耐心。他今天打来电话,说这个月再放空就让我等著喝西北风吧。
知道他是在吓人,可我也知道再这麽拖下去,向雷的脸上也很难看。
出去买了包烟。据说作家作曲家多半都是烟鬼,也许我也应该试一试先让自己变成鬼再考虑成佛成仙。
烟抽了几口,就已经呛得抽不下去,觉的呼吸有点紧,这才想起了那个久已不犯的哮喘,因为它,我从来不敢碰烟,这种身体状态,不容我变成烟鬼,那我也注定成不了作曲家。
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