我愛戰場原黑儀。我可以毫不羞愧地說出這句話——要問我為什麼敢這樣說的話,因為事實就是如此。既不需要其他的話語,也不需要其他的理由——這是一份如此明確的感情,以至於作過多的說明也顯得荒唐和多餘。
但是,我竟然會對某個人懷抱著這樣的感情,在一年之前可真的是完全沒有想過——比起相信吸血鬼的存在和相信地獄的存在,這反而是更難以置信的事情吧。進一步來說,這也許是一件難以原諒的事情。
我愛上別人什麼的,聽起來簡直比都市傳說還要荒唐。
對於自己喜歡別人和愛上別人——我一直以來都心存恐懼。
不怕誤會地說一句,我其實一直都在極力避免讓自己陷入那樣的事態——雖然我至今依然不怎麼擅長建立人際關係,但是如果選擇『長期以來都有意地避免跟他人發生接觸』這個解釋的話,也可以說是處理得相當妥善了。
那麼,要問我為什麼會那麼害怕自己愛上別人的話,答案也是非常簡單的,因為我很珍愛自己——我很害怕失去這樣的自己。
我害怕改變。
也害怕被別人改變。
我想應該就是這麼回事——我先說明了,單就這份感情來說,現在其實也沒怎麼變過。
我很明白,人與人發生關聯就是那麼一回事——愛上別人,就跟憎恨別人一樣,我認為都是那麼一回事。
說到底,如果不放棄自我憐愛的話,
就無法愛上自己以外的任何人。
在這一點上,說不定戰場原比我還有著更強烈的傾向——而且我覺得這樣也很好。
她的愛情——
要是完全投向自己一個人的話,恐怕還是過於沉重了。
跟我對半分的話就恰到好處。
雖然有人說如果不願意單靠自己一個人撐起來,那麼就算兩個人一起也撐不起來,但是她的愛或許就是天生註定要這樣分享的吧——
想象到這裡,我卻忽然間察覺到一件事。
我愛著戰場原黑儀。
也能毫不羞愧地說出這句話——但是與此同時。
不知從什麼時候開始,我是不是喪失了自我憐愛了呢——我究竟能不能像愛她那樣去愛自己呢?
如果答案是否定的話……
我作為一個人,恐怕就跟死了沒有分別吧。